By Katmilamila
Δύο έντονα συμπτώματα μου προκαλεί η άνοιξη: κατακράτηση υγρών, από τη μία, και ασυγκράτητη άνοδο της λίμπιντο, από την άλλη. Tην περασμένη εβδομάδα, λοιπόν, χρειάστηκε να κατέβω στο κέντρο της Αθήνας, συνδυάζοντας businessandpleasure.Ένας ληγμένος λογαριασμός νερού (αν και κορυφαίο σύμβολο του καπιταλισμού,θα την μπαζώσω την πισίνα, το πήρα απόφαση) με κατέβασε downtown.
Με το decapotable αμαξάκι μου ανοιχτό, τον Παντελίδη στο τέρμα και τσίτα τα γκάζια,«ταξίδεψα» –ως άλλη Ραχήλ Μακρή– από την Εκάλη στα κεντρικά της ΕΥΔΑΠ. Προσσεληνώθηκα στην Ομόνοια, αλλά σε μία άλλη Ομόνοια από αυτή που γνώριζα επί κυβερνήσεως Αντώνη Σαμαρά. Σε αυτήν της υφυπουργού αναπληρώτριας υπουργού Μεταναστευτικής Πολιτικής. Τα παιδάκια έπαιζαν, χαρούμενες wannabe Ελληνίδες χάζευαν ανοιξιάτικα στο ZARA, ενώ εξωτικοί νταβραντισμένοι λαθρομετανάστες έραιναν με τεστοστερόνη τους ανομολόγητους πόθους μας…
Με φαντάστηκα σαν την ζουμερή, ηδυπαθή Ανίτα Έκμπεργκ,να τσαλαβουτάω με το μαύρο στράπλες φόρεμά μου στα νερά του σιντριβανιού και να μοιράζω ερωτικές υποσχέσεις στους παρακείμενους εν δυνάμει εραστές. (Τι εννοείς δεν υπάρχει, πλέον, σιντριβάνι;)
Με μία σέξι διάθεση να πλανάται στην εαρινή ατμόσφαιρα, ρούφηξα μια γουλιά από τον βιολογικό χυμό ροδιού, εισέπνευσα τις λουλουδάτες νότες του αρώματός μου και με μία αναλαμπήφιλοσοφικής συνειδητότητας αναφώνησα:Όσα μπορεί να σου δώσει μία παγωμένη super-premium Belvedere Vodka κιένας καλός οργασμός δεν μπορεί να στα προσφέρει το ΔΝΤ ολάκερο! Διότι τι είναι η ζωή; Πέντε μεθύσια, πέντε καλά κρεβάτια και πέντε φίλοι.
Η υπομονή μας τέλειωσε, καλά τα έλεγε ο ΣΥΡΙΖΑ. Υπάρχει καλύτερο sex και το θέλουμε!
Πρώτα σκέψου τι ψήφισες και μετά παραδέξου το: ποιος πολίτης άλλης χώρας έχει το προνόμιο να κάνει (ή, για την ακρίβεια, να του κάνουν) sex κάθε μέρα; Ε; Η Πρώτη φορά Αριστερά έχει πολλά κοινά με το Πρώτη Φορά Καλό Sex. Kαι μη βιαστείς να μου την πεις.Sex μπορεί να κάνεις, αλλά εγώ σου μιλάω για το δυνατό, το προχωρημένο, των θεσμών και των τεχνικών κλιμακίων – το πρόστυχο. Το αντιμνημονιακό, βρε παιδί μου…
Η καρδιά σου χτυπάει έντονα, νομίζεις ότι ο εγκέφαλός σουθα εκραγεί, βαριανασαίνεις, στάζεις ιδρώτα… και κάπως έτσι τελειώνει κάθε επιτυχής παρτίδα!Η παραπάνω περιγραφή σου θύμισε κάτι άλλο; Δεν είναι μυστικό ότι η διακυβέρνηση ΣΥΡIZA είναι σαν να κάνεις καλό sex! Καιθα σου αποδείξω ευθύς αμέσωςπόσα κοινά σημεία υπάρχουν στη σχέση γενετήσιας πράξης και διακυβέρνησης ΣΥΡΙΖΑ.
- Η αξία και τα θαυμαστά αποτελέσματα του αυθορμητισμού
Ο αυθορμητισμός είναι σπουδαία υπόθεση. Είναι το αλατοπίπερο ακόμη και της πιο καταδικασμένης κατάστασης. Είσαι στα μαχαίρια με τον άνδρα σου –ας τον πούμε Αλέξη–, σε έναν γάμο βουτηγμένο στα χρέη. Αυτός,άνεργος,γκρινιάζει για τους απλήρωτους λογαριασμούς, τα τηλέφωνα από τις εισπρακτικές, το σπίτι που θα σας το πάρει η τράπεζα. Σε αυτό το απελπιστικό σημείο, δεν νομίζω να μου περιμένεις sex… Κι όμως,η αποφασιστικότητα μαζί με τον αυθορμητισμό μπορούν να δώσουν τη λύση και να ξαναφέρουν τη χαρά ανάμεσα στα εκατέρωθεν σκέλια. Παίρνεις τον κουμπαρά των παιδιών, σουφρώνεις τις οικονομίες της πεθεράς κάτω από το στρώμα και, αν μη τι άλλο, και τον Μάιο τον βγάζετε και από την ανέλπιστη χαρά ρίχνεις κι ένα στα όρθια. Ε, με την ίδια αυθόρμητη μέθοδο-τελεσίγραφο,η κυβέρνησηβάζει το «χέρι» στα ταμειακά διαθέσιμαΟΤΑ και φορέων, εξασφαλίζονταςσυντάξειςγια τον επόμενο μήνα, ανοίγονταςταυτόχρονα την όρεξη για νέα παιχνιδάκια στο μεγάλο φιλόξενο κρεβάτι της τρόικας.
- Η αναγκαιότητα της ρεζέρβας και της… αυτοεξυπηρέτησης (γνωστό και ως self service sex)
Η ερωτική καβάτζα –ή ρεζέρβα, όπως του αυτοκινήτου, αν προτιμάς–είναι απαραίτητη. Όλοι μας περάσαμε μία περίοδο της ζωής μας που είχαμε κάποιο γκομενάκι stand by για κάποιες δύσκολες περιόδους, το οποίο περίμενε ένα μήνυμα για να πάρειτηθέση του στον αγωνιστικό χώρο. Όταν, λοιπόν, έχειςτον α’ αναπληρωματικόέτοιμο και τη ρεζέρβα του αυτοκινήτου σου έτοιμη και φουσκωμένη –άκου τα, Ζωή μου–δεν εξαρτάσαι από κανέναν.Και ουδείς –άνδρας ή βενζινάς– είναι σε θέση να σε συγχύσει αρνούμενος να προσφέρει τις ερωτικές ή βουλκανιζατερίστικες υπηρεσίες του.
- Η εμπιστοσύνη μάς φέρνει πιο κοντά
Η συγχώρεση μετά το κέρατο και ηεμπιστοσύνη –ακόμη και κατόπιν εγκλημάτωνκατά της ανθρωπότητας– είναι επιβεβλημένες. Μπορεί να είναιτομάρι, αχαΐρευτος, να σου έχει ρίξει τόσα κέρατα που να μη χωράς από τιςπόρτες. Μπορεί να σου έχει ανατινάξει το σπίτι, να έχει επικηρυχθείαπό τους Αμερικανούς ως τρομοκράτης επιπέδου Μπιν Λάντεν (και τον δικό σου Σάββα τον λένε;), αλλά εσύ τον θες!Τον ποθείς!Υπάρχει ένα αόρατο σεξοδιαστροφικό νήμα που σε ενώνει με τον τρομοκράτη της καρδιάς σου.Δείξε του το ανθρωπιστικό σου μεγαλείο! Καλλιέργησε ένα κλίμα αμοιβαίας εμπιστοσύνης. Άφησέ τον ελεύθερο, αλλά καλού κακού πέρνα του κι ένα βραχιολάκι εντοπισμού (ξέρεις, από αυτά που έμειναν στον διαγωνισμό και δεν πήραμε ποτέ ως χώρα).
ΕΧΤΡΑ ΒΟΝUS
Τρεις φαντασιώσεις για να κάνετε το πιο αντιμνημονιακό sex της ζωής σας
«Ο ηλεκτρολόγος που έρχεται να σου αλλάξει τα φώτα», «Η συνοδός πολυτελείας»,«Ο πλούσιος γόνος και η καμαριέρα»είναι πολύ ξεπερασμένα. Ανήκουν στη γενιά της συντηρητικής Δεξιάς και του στείρουφιλελευθερισμού.Εμείς πάμε για άλλα. Πάρε ιδέες που θα έκαναν ακόμη και τονΓερούν Ντάισελμπλουμ πηγή σεξουαλικής έμπνευσης.
Sexfantasy 1: Η προκλητική Τουρκάλα επισμηναγός και οσκληροτράχηλος υπουργός Εθνικής Άμυνας
Ο υπουργός Εθνικής Άμυνας σε έχει βάλει ημίγυμνη στο φουσκωτό του Πολεμικού Ναυτικού και σε πετάει πάνω στη βραχονησίδα να σου «δείξει»πώς το… απογειώνει τo Μαχητικό F-16έτσι και οι Τούρκοι τολμήσουν να παραβιάσουν τον εθνικό εναέριο χώρο.
Sexfantasy 2: Ο απειλητικός Βόλφγκανγκ και η μυστική οικονομική σύμβουλος της ελληνικής κυβέρνησης
Ο Σόιμπλε στο αναπηρικό αμαξίδιο καιεσύ η τσαχπίνα ερωτομανής νοσοκόμα-πράκτορας για την εθνική σωτηρία της Ελλάδας που θα κάνει τα πάντα, προκειμένου να… μπουν οι υπογραφές της εκταμίευσης, της διαγραφής του χρέους και το σκίσιμο του μνημονίου.Σκίστεεεεεεε…
Sexfantasy 3: Η ώριμη dominatrix και το ασυμβίβαστο τεκνό
Βγάλε το κραγιόν, βάλε τα δερμάτινα και τα λάτεξ, βάλ’ τoν να σε φωνάζει Κριστίν (εκ του Λαγκάρντ)και ζήτα απ’ τον δικό σου Βαρουφάκη να σου εξηγήσειποιο ακριβώς είναι το προτεινόμενο πρόγραμμα, το πλάνο της οικονομικής διάσωσης της χώρας… Κι επειδή –φυσικά– αυτό το κακό αγόρι δεν έκανε το homework,θα το λιώσεις στο ξύλο με το μαστίγιο. (Μαστίγιο, χειροπέδες ή σχοινί για να τον δέσεις στην καρέκλα είναι απαραίτητα). Η ουσία του dominatrixστηρίζεται στη φιλοσοφία «δίνω και δεν δίνω». Δηλαδή, εκεί που θα πηγαίνει να απλώσει χέρι, θα τραβιέσαι. Κάτι σαν σκωτσέζικο ντους. Με πορνογραφικούς ρόλους λέγεται teasing, με πολιτικούς σκληρή διαπραγμάτευση. Και επειδή ένα λεσβιακό πάντα εξιτάρει τους άνδρες, φώναξε και τη φίλη σου να παίξει την Άνγκελα (σ.σ. μία είναι η Άνγκελα).
Ηθικόν δίδαγμα: Πηδήξτε (απ’ τα παράθυρα), γιατί χανόμαστε!
